[usernames]'s blogs

Policininkas sustabdo gatvėje automobilį ir klausia vairuotojo:
- Jūs pasukote iš tos gatvės?
- Taip, pasukau, - sako išsigandęs vairuotojas.
- O ženklą prie saknryžos matėte?
- Mačiau.
- Tai va, mano sūnelis jį nupiešė! - išdidžiai pareiškia policininkas.

- Kuo skiriasi rinkimai nuo telefono automato?
- Telefono automate pirmiausia sumoki, po to renki, per rinkimus - iš pradžių renki, paskui sumoki.

Amerikos žmonių veiduose – apsimestinis džiaugsmas.
Lietuvos žmonių veiduose – nuoširdi neapykanta.

- Bet kodėl tie juodaodžiai tokie geri bėgikai?“
– Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!“
– Bet gi jie dabar nuo tigrų nebebegioja…“
– Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!“

Sėdi skrandyje mišrainė, žiūri ateina 100 gr. ir klausia jo: – Kaip ten viršuje? 100 gr. sako: – Nieko, sėdi, kalbasi… Po 5 min. ateina dar 100 gr., mišrainė vėl teiraujasi, kas gero viršuje. 100 gr. sako, kad ten linksma, dainos, pokalbiai, merginos. Mišrainė sako: – Dar truputėli luktelsiu ir eisiu į viršų pati pasižiūrėti.

Paryžiaus kavinė. Klientas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią, ketvirtą… Devintą…
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
– Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
– Man tas nerūpi, aš rusas…

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
– Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
– Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

Poliklinika.
– Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.
– Analizei?
– Tai ne, b**t, degustacijai.

- Alio, policija?
– Taip, kas nutiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– Tai ką?
– Baisesnė laimi.
– Tuoj atvažiuojam.

Vaikas klausia tėvo:
– Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?
– Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos – 36. Na, tarp kojų ir skirtumas…