[usernames]'s blogs

Što kaže Podgoričanka za momka za kog nije sigurna da ima para?
-On je meni totalno nejasan :D

Šabo polaže vozački, i razgalio ga pored ekonomske, i taman kad je doša do uzbrdice kod trgovinske auto počne da mu se guši. Instruktor, misleći na brzinu, pita ga:
- Šabo, s kojom ideš sad?
Sa jednom malom iz Zete :D

Polaže Zabjelčanin vozački i instruktor ga pita:
Pazi sutuaciju, voziš brzo po gradu, ispred tebe odjednom na ulicu izlaze dvije osobe koje te ne vide, sa lijeve strane vrh riba sa telefonom u ruci, a sa desne baba sa cegerima u ruci, što ćeš da nagaziš?
-Ada babu!
Kočnicu,…

Pred kapijom raja našli su se: Njemac, Italijan i Crnogorac.
-Sveti Petar, redom:
-Njemac, od čega si preminuo? -Uzeh M6 najnoviji, pođoh na drift stazu, ugasih DSC, đeljah ga propisno i explodira guma, prešegah auto po sredini i eto me ovdje.
-Italijan, a ti? -Uzeh Ferrari F430, izađoh na autoput, i izgubih kontrolu na 314km/h i eto me ovdje.
-A ti Crnogorac? -Ja uzeh Audi A8 4.2 Quattro ka moj prvi komšija
-Pa dobro, od čega si umro? -AAAA! JA OD GLADI!

tata zove sina :
- Sine, idi kupi Coca - Colu.
- U flaši ili konzervi?
- U flaši.
- Hladnu ili običnu?
- Hladnu.
- Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?
- Svejedno.
- Hoćeš li mi ti dati pare ili mama?
- Ja ću ti dati, idi kupi prokletu Coca - Colu!
- Sad ili kasnije?
- Sa tobom je nemoguće pričati! Ići ću sam! Idi u sobu!!
- Sad ili kasnije?
- Sada!! Ako ne odeš, razbiću te, nećeš moći da sjedneš na stolicu!!
- Na drvenu ili na plastičnu?

Muskarac ulazi sa prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu nakit u vrednosti vecoj od 5.000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put vidi u zivotu.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici!
Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek, otkrio je da…

TOK ŠPANSKE SERIJE U 500 EPIZODA:))))

U pocetku Gabrijela zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromasna. Nema za hranu pa mora da jede sljunak. – Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i cuje. …- U 120-toj epizodi izraste joj noga. – U 150-toj epizodi postaje direktor banke. – U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji placu. – U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, ocuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji placu. –…

Članak jednog američkog novinara :
Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniči sama sa sobom. Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gdje vozovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju fudbal, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmočasovno radno vrijeme traje dvanaest sati. Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi. Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabavke tajne, a…

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

Bog reče:
- Adame, spusti se dole kroz dolinu.
Adam upita:
- Šta je to dolina, gospode?
… i Bog mu objasni.
Potom progovori Bog:
- Adame, pregazi reku.
Adam upita:
- Šta je to reka, gospode?
… i Bog poče ponovo objašnjavati.
Bog reče:
- Adame, onda se popni na hrid.
Adam upita:
- Sta je to hrid, gospode?
… i Bog mu ponovo objasni.
Na to reče Bog:
- Na drugoj strani hridi naći ćeš kotlinu.
Adam upita:
- A šta je to kotlina, gospode?
.. i ponovo…
I Bog reče:
- U kotlini ćeš naći ženu.
Adam upita:
- Šta je to žena, gospode?
I opet usledi dugo, duuugo objašnjavanje dok mu Bog sve tačno ne objasni.
- Želim da se razmnožite!
Adam…

Članak jednog američkog novinara :
Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniči sama sa sobom. Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gdje vozovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju fudbal, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmočasovno radno vrijeme traje dvanaest sati. Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi. Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabavke tajne, a…

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
• Visoka, lepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
• Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!