Üks sõbranna teisele: "Ma olen meeleheitel! Kohe pärast pulmi lakkas John mulle tähelepanu pööramast!"
"Noh, lahuta siis ära!" soovitab teine.
"Mis sa nüüd?! Kas sa siis ei tea, et mu mehe nimi on Jack?!"
Vanamutt läheb arsti juurde. Arst ütleb: Teil on süda nõrk, te ei tohi trepist käia enam. Siis kuu aja pärast läheb vanamutt jälle arsti juurde. Arst ütleb: Nüüd on teil süda korras, võite jälle trepist käia. Vanamutt ütleb: Ongi hea ma olen juba tüdinenud mööda vihmavee toru tuppa ronimast.
Vana kõnnib pats ja pats,
nägu läheb rõõmsamaks
kui on jõudnud lähemale
oma lemmikkohvikule.
Valik on seal väga lai,
hummus, kohv, kaneelisai.
Ameerika kirjanik William Faulkner tunnistas kord, et enam kui Nobeli preemia, liigutas teda ühe šotlase kiri. Too kirjutas:
"Mister Faulkner, Teie romaan meeldis mulle nii, et ma oleksin selle raamatu äärepealt ära ostnud."
"Härra kohtunik, ma päästsin möödunud aastal teie naise uppumissurmast!"
"Kohtualune! Missugused süüteod on teil veel hinge peal?"
Tõestisündinud lugu:
Läheb klient Maximasse ja tahab kärbsepiitsa osta
„Tere, kas teil kärbsepiitsa on?“
“Ei, ainult singipiitsa ja vorstipiitsa on,“ vastab müüja.
Naine mehele:
"Kortsus 100-kroonist oled näinud?"
"Olen küll, aga mis siis?"
"Aga kas sa kortsus 350 000-kroonist oled näinud?"
"Ei ole."
"Mine garaaži, vaata …"
Ajalehe toimetusse tuleb mees ja räägib:
"Ma avaldasin
tele lehes kuulutuse, et mul läks kaduma jahikoer ja lubasin leidjale
autasuks tuhat eurot. On teil selle kohta midagi uut teada?"
"Vabandage,
kuid ma ei oska teile midagi öelda," vangutab peatoimetaja pead, "kõik
reporterid ja toimetajad läksid teie koera otsima
Eestis selline koht, nagu Muti. Kaks vanamutti lähevad bussi peale. Üks siis läheb pileteid ostma.
„Kaks Mutti.“
Bussijuht: "Ma näen isegi, et kaks mutti, aga kuhu soovite?"
Mees helistab arvuti abi telefonile ja kurdab:
"Mu arvutil läks pilt eest ära!"
"Vaadake, kas kõik juhtmed on sees!" ütleb spetsialist.
"Ei saa, pime on!" ütleb hädaline.
"Pange siis tuli põlema."
"Ei saa, elektrit ei ole!"