"Kas sa tead, milline om maailma vanim muusikapill?"

"Muidugi see on lõõtspill. Vaata, kui palju kortse tal on!"

***

" Mõtle vaid, eile lasti mind tasuta looaaeda."

"Mitte midagi üllatavat. Imelik on ainult see, et sind sealt välja äasti!"

***

Mis juhtub inimesega, kes ei karda külma? Ta külmub surnuks!

***

Kes on optimist?

Optimist on see, kes kukub pilvelõhkuja katuselt alla ja hõikab iga korruse aknast möödudes :"Siiamaani läheb kenasti!"

***

Aadu saab raskes autoõnnetuses surma ja läheb taevavärava taha ning palub Peetrust:"Noo ole mees ja saada mind maale tagasi - mul jäi palju asju tegemata!"

Peetrus:"Olgu pealegi, aga ühel tingimusel, ma muudan su ämblikuks ja sa ripud ise siit alla!"

Aadu hakkabki riputama ennast. Jääb veel sada meetrit ripuda kuid niit hakkab otsa saama! Aadu pingutab ja punnib. On jäänud veel 25 meetrit, aga Aadu ei jäta jonni ja punnib verist niiti persest välja. 5 meetri peal mõtleb, et hüppab!

Järsult tunneb kuidas naine teda kõrvalt raputab ja röögib:"Kuradi Aadu, vähe sellest, et sa voodi täis sittusid, kus sa nüüd hüppad?"

***

Kaks jaaniussi joovad - ikka kõvasti panevad! Mõlemad lähevad peale joomingut oma koju. Järgmine päev saavad kokku ja üks on ülepea sidemetes ja plaastreid täis.

Teine küsib: "Mis sul juhtus?"

See vastab: "Kurat läksin mina eila koju ja emane jaaniuss teeääres. Mõtlesin, et kargan veidi, aga vana raisk, tuli välja, et hoopis suitsukoni"

***

90-aastane vanamees läheb arsti juurde ja kurdab, et tervis on kehvaks läinud.

"Kas te mudavanni olete proovinud?" küsib arst.

"Ei ole doktor. Kas te arvate, et see siis aitab?"

"Seda mitte, aga teil oleks aeg end mulla lõhnaga harjutada."

***

Nõukogude sõjaväes tegi kapten seersandile ülesandeks viia läbi õppus teemal "Kosmos ja selle uurimine".

Peagi kannab seersant ette: "Seltsimees kapten, õppus on läbi viidud."

"Väga hea, kas küsimusi oli?"

"Jah, üks oli."

"Milline?"

"Mis sees maailmaruum ikkagi on ja kuidas seda siis uuritakse."

"Kas te siis vastasie?"

"Just nii kapten."

"Ja kuidas te siis vastasite?"

"Kaudselt, seltsimees kapten."

"Mida sa siis ütlesid?"

""Mine põrgu!" seltsimees kapten," ütlesin.

***

"Kelner, kui see on biifsteik, siis mina olen idioot!" hüüab ärritunud restoranikülastaja.

"Mul on kahju härra, aga see on tõesti biifsteik," ütleb kelner.

***

"Tahan pileti õhtusele etendusele."

"Kõik on välja müüdud viimase piletini."

"Tore, andke siis see viimane."

***

Ajakirjanik intervjueerib näitlejat: "Kas teile Shakespeare´i meeldib?"

"Palun kirjutage, et ma olen tema väga lähedane sõber."

***

Mees ja naine voodis.

"Kallis, kui ma oleksin teadnud, et sa neitsi oled oleksin sinu vastu veidike hellem olnud."

"Kullakene, oleksin mina teadnud, sa nii kärsitu oled, oleksin sukad ise jalast ära võtnud," vastas naine."

***

Professorilt küsitakse, kui kiirest ta õpiks ära hiina keele.

"Noh, kolm aastat läheks ikka aega."

Sama küsimus esitatakse dotsendile.

"Noh, oma aasta peaks ikka varuma."

Lõpuks küsitakse sama ka üliõpilaselt.

"Aga millal eksam on?" küsib viimane.

***

Arsti juurde tuleb mingi vanake ja tahab oma tervist kontrollida.

Doktor vastab seepeale:"Teil on skleroos ja suhkrutõbi."

"Kuskohast te seda võtate?" pärib vanake.

"Teil on püksilukk lahti ja teie pea ümber tiirleb mesilane."

***

Salaluure uus direktor tutvub alluvatega, jalutade kabinetist kabinetti.

"Ja kes teie siis olete?" küsib ta järjekordsesse ruumi sisenedes.

"Meie osakond on sedavõrd salajane, et mul pole udust aimugi, kes ma olen ja mida teen,2 vastab laua taga istuv mees.

***

Valvur jagab vangidele posti. Üks vana hall sunnitööline loeb oma kirja läbi, lööb rusikaga vastu lauda ja teeb kurva näo.

"Noh," tunneb valvur huvi, "kas halvad uudised?"

"Jah, väga halvad," noogutab karistusalane nukralt. "Kujutage ette, nad on mu noorima poja tööle pannud. Ta on meie peres esimene, kes meile nii suurt häbi teeb."

***

Sõbrad omavahel:

"Sa oled vist unustanud, et võtsid mult vana- aasta õhtul 1000 krooni võlgu?"

"Unustanud? Oh ei! See on mu kõige eredaim mälestus!"

***

Abielupaar öösel voodis.

Naine ütleb mehele, keda ta õrnalt silitab:" Kallis, kas sa mõtled sama, mida mina?"

Mees:" Jah kallis, aga minu võileib tee singiga!"

***

Abielutseremoonia ajal libises ja kukkus jalgpallur nii tõsiselt, et treener oli sunnitud pruudi kõrvale pulmalauda panema varumängija.

***

Kohtus on korvpallur, keda süüdistatakse meeskonnakaaslase mahalaskmises.

Kohtunik, kes on ka ise korvpallifän, tunneb süüdlasele kaasa. "Olge hea, rääkige kohtule täpselt ära, miks te oma kaaslase tapsite," teeb ta ettepaneku. "Võibolla leiame mingeid pehmendavaid asjaolusid."

"Noh, kujutage endale ette: käib mängu viimane minut ja meie oleme ühe punktiga taga," seletab korvpallur. "Mina seisan täpselt korvi all, aga tema söödab palli tagasi. Meie mees viskab mööda, saan lauast palli, mängin väja, annan talle jalipsan ise jälle korvi alla. Olen täiest vaba, aga see raibe hakkab kolmepunktist viskama. Ja sihib nii kaua kuni aeg otsa saab ja siis ma mõtlesingi, et … ."

"Aga selle eest tuleb ju maha lasta!" hüüab kohtunik.

"Noh, ja mida mina siis tegin?"

***

kapte Smith raporteerib pärast lahingut staapi:"Öises lahingus kaotasin poole juhtivkoosseisust."

"Kui palju teid enne lahingut oli?" küsitakse staabist.

"Mina ja minu adjutant."

***

"Varem jooksid naised mulle karja kaupa järele," räägib sõber sõbrale.

"Ja miks nad seda enam ei tee?"

"Ma ei varasta enam nende käekotte."

***

murdvaras tunneb, et hakkab surema. Ta kutsub kohale oma tuttava kolleegi ja dikteerib talle oma viimase soovi:"… ja briljantkäevõru, mis maksab 100000 dollarit, pärandan sulle, kallis sõber."

"Ja kus see asub?"

"Rockefelleri villas Floridas, magamistoa väikeses seifis, rõdult sisenedes vasakut kätt."

***

Miks seisavad 17 blondiini discoteegi ukse taga ja ootavad veel ühte? Sest ukse peal on silt, kus on kirjas, et alla 18 sisse ei lasta.

***

Jutustamine voodis:"… ja palk on sul ka väike…"

***"Istume igal õhtul aina kahekesi kodus," ütleb naine mehele. "Kas me ei võiks minna kuhugi pidutesma?"

"Väga hea mõte!" rõõmustab mees. "Ma panen võtme mati alla. Kui sa juhtud enne mind koju tulema, siis tead seda sealt otsida."

***

Mees ostab papakoi ja püüab teda rääkima õpetada. Ta kordab linu kõrva ääres järjest sõna "Halloo, halloo!"

Lõpuks avab papakoi ühe silma ja ütleb:"Liin on kinni!" ja jääb uuesti magama.

***

"Teie naise närvid on korras," ütleb psühhiaater mehele, kes on tulnud oma naise tervise üle kurtma,"nendega võib elada saja aastaseks!"

"Aga mis siis minust saab?!"

***

Noormees avaldab oma sõbrannale armastust:"Ma armastan sind nii väga ja tahan, et sellest saaks teada kogu maailm… minu naine välja arvatud."

***

Naine mehele:"Alati, kui ma laulma hakkan, lähed sa rõdule. Kas mu laul ei meeldi sulle?"

"Mis sa nüüd kallis, muidugi meeldib. Aga ma ei taha, et naabritele jääks eksiarvamus, nagu ma peksaksin sind."

***

"Mary, kas sa abielluksid tohmaniga, kui tal oleks palju raha?"

"Oi, Jack, sinu ettepanek tuleb nii ootamatult…"

***

Kohtuvad kaks sõpra. "Ma kuulsin, etsa oled isaks saanud. Õnnitlen!"

"Suur Tänu!"

"Ja kuidas on lood sinu naisega?"

"Tänan, esialgu hästi. Ta ei tea sellest praegu veel midagi."

***

Baarman pakub kliendile kihlvedu, et viiane ei jõua 10. Minutiga kümmet õlut ära juua. Mees nõuab kümme minutit mõtlemisaega, lahkub mõneks ajaks baarist ja tuleb siis tagasi: "Olen nõus, veame kihla!"

Ta kulistabki õlled üksteise järel kurgust alla ja kihistab naerda.

"Mis te naerate?" küsib baarman.

"Ma polnud alguses kuigi kindel, kas seda suudan. Käisin vahepeal teises baaris ja proovisin järgi."

***

Joodik on pargis ja kuseb puu najal. Mööduv politseinik jääb seisma ja küsib: "Vabandage härra, mida te urineerite seal?"

Joodik vastu: "Ei ma uuri midagi. Kusen ära ja lähen edasi."

Patīk 4