Mees läheb
psüholoogi vastuvõtule ja kurdab: "Doktor, mul on probleem.Kõik inimesed
ignoreerivad mind!"
Psüholoog hõikab: "Järgmine, palun!"
Poksiringis pärast
teist raundi poksija küsib oma treenerilt:
"Kuidas sulle tundub, kas ma suudan teda võita?"
"Suudad küll. Kui sa ka edaspidi niiviisi kätega vehid, ta külmetub ja
haigestub kopsupõletikku!"
"Meie koer on vanaks saades väga laisaks jäänud. Vanasti ta jooksis juurde ja tõi oma rihma, kui välja tahtis minna, kuid nüüd toob ta kohe autovõtmed !"
Vestlus õppeautos:
"Kas te ei arve, et mul õnnestub sõitmine juba päris hästi ?
" Jah, arvan küll, kuid kui te sellises tempos jätkate siis peaks vist
parkimispileti ostma !"
Kaks daami vestlevad omavahel: "No on alles tänapäeval elu! Keegi on varastanud rätiku mille ma "kogemata" hotellist kaasa võtsin!"
Sebra seisab tee ääres ja jälgib triibulise sauaga liikluspolitseinikku. Tükk aega julgust kogunud, astub ta siis politseinikule ligi ja küsib: "Vabandage, millisest sekspoest te selle asjakese ostsite?"
"Milles on teie pikaealisuse saladus?" küsib reporter kõrges eas olevalt Maarjamaa elanikult. "Mul pole raha matuste jaoks."
Äri ameerika moodi.
Enne teist ilmasõda müüsid ameeriklased, kõik lõbustusparkide metallkonstruktsioonid jaapanlastele. Mõttega, et küll need sõja-ajal pommide näol tagasi saadakse.
Lennukikaaperdaja surus lendurile püstoli kuklasse ja nõudis, et lennataks sinna, kuhu oli saadetud tema pagas.
Pašlaik nav neviena komentāra
Atstāj komentāru, un uzsāc diskusiju!