Kahel naisel oli vaba õhtu ja see plaaniti korraliku pidutsemisega
sisustada. Nii tehtigi. Peale pummelungi kakerdati öösel kodu poole.
Mõlemal tuli kange häda peale just siis, kui tee viis läbi surnuaia.
Kükitati esimeste põõsaste vahele ja aeti asi korda. Üks leidis
pühkimiseks mingi jupi paberit, teine kasutas jalas olnud trussikuid ning
viskas need minema.

Järgmine päev said kokku nende mehed.
Üks räägib: “Eile oli me naistel siis see suur pralle öö. Ma poleks
uskund, et mu eit siuke libu on. Tuli vastu hommikut koju, täis nagu
tinavile ja alukaid jalas pole.”
Teine vastu: “Libu või asi. Minu oma oli ka täis, trussikud olid jalas.
Aga pükste vahel oli tänukiri: Tõrva linna meeskoor ei unusta Sind iial

II maailmasõja ajal:
Toimub sõda ja üks noor naine saab kolm kuuli kõhtu, läbi ime jääb elama ja aastaid pärast sõda sünnitab ta lapsed, 2 tütart ja ühe poisi.

Aastaid siis veel nii umbes 16 möödas ja lapsed juba teismeelised kui ükspäev tuleb ema juurde üks tütardest:
“emme-emme, tead, mis minul juhtus, ma pissisin kuuli välja”
Ema jumala õnnelik” oh väga hea, ühel inimesel jälle vähem tina keres, väga hea, kaks kuuli veel sees”
Nädal möödub ja jookseb ka teine tütar ema juurde:
“emme-emme, tead, mis minul juhtus, ma pissisin ka kuuli välja”
Ema jälle väga sillas, “oh ikka nii hea, nyyd poisil veel tulematta”
Läheb juba pea kuu mööda ja ühtäkki jookseb poeg ema juurde:
“emme-emme, tead, mis minul juhtus?”
Ema: “oh poja, pissid ka kuuli välja?”
poeg vastu:” Ei, peksin suures toas pihku ja lasin isa maha”

Mehel on 16-aastane poeg…

…ja ta saab koolist kirja, et poiss ei õpi, vaid suitsetab, joob ja kohtub isegi kellegi litsaka naisterahvaga. Isa kutsub poja oma kabinetti.
- Noh, poeg, ajame siis törtsu juttu. Räägi mulle, mis suitsu sa ka tõmbad?
Poiss ütleb, et “Priimat” ja “Astrat” ja kui keegi pakub, siis “Ekstrat” ja…
Isa võtab taskust paki “Marlborot”:
- Proovi seda.
Poiss proovib… no hoopis teine tubakas.
- Noh ja ütle mulle, mida sa siis ka jood?
Poiss ütleb, et õlut ja portveini ja kui keegi pakub, siis viina ja…
Isa võtab kapist šoti viskit:
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine mekk.
- Noh ja mis naisterahvas see sul on?
- Ah on üks. Saime pargipingil tuttavaks ja päris tore tots.
Isa võtab telefoni ja valib numbri:
- Krista, kas sa ei tuleks korraks.
Kabinetti astub võluv sekretär ja mees küsib, et kas ta ei läheks seekord ta pojaga. Lähevadki.
Kui poiss on tagasi, ütleb ta, et nooh, oli hoopis teine jume.
Isa naeratab:
- No näed siis ja jäta endale meelde. Selleks, et niimoodi elada, on vaja õppida, õppida ja veel kord õppida!

Blondiinid omavahel:
„Kus sa sündinud oled?”
„Haiglas.”
„Tõesti? Aga mis sul viga oli?”

Magamistoagolfi reeglid:

1. Iga mängija osalemiseks on nõutav isiklik varustus, mille hulka kuulub üks kepp ja kaks palli.

2. Mäng peab toimuma väljakuomaniku teadmisel ja nõusolekul.

3. Väljakuomanik peab tutvuma mängija varustusega enne mängu algust, hilisemaid pretensioone ei rahuldata.

4. Heade tulemuste saavutamiseks peab kepil olema jäik vars. Väljakuomanikul on õigus varre jäikust enne mängu algust kontrollida.

5. Väljakuomanikul on õigus määrata piirangud varre pikkusele ja jämedusele, et vältida väljaku kahjustumist.

6. Magamistoagolfi peaeesmärk, erinevalt väljas mängitavast golfist, on kepp auku saada, hoides samal ajal pallid väljas.

7. Mängija peab suutma oma keppi nii palju kordi auku torgata, et väljakuomanik rahule jääks. Vastasel juhul võib väljakuomanik mängijat oma väljakule mitte enam lasta.

8. Peetakse halvaks kombeks, kui mängu alustatakse vahetult pärast väljakule saabumist. Kogenud mängijad imetlevad enne tavaliselt väljaku kogu ilu, pöörates erilist tähelepanu küngastele.

9. Mängijatel ei soovitata mainida väljakuomanikule teisi väljakuid, kus nad on mänginud, või mis veelgi hullem - ikka veel aeg-ajalt mängimas käivad. Vastasel korral võib vihane väljakuomanik mängija varustust vigastada.

10. Mängijad peavad mängu endi huvides õigesti ajastama, eriti kui mängitakse sisse täiesti tundmatut väljakut. Eelmine mängija võib vihastada, avastades, et keegi teine on mänginud väljakul, mida tema on pidanud oma eraomandiks.

11. Mängijad peavad teadma, et väljak ei pruugi alati korras olla. Mõned mängijad võivad solvuda avastades, et väljak on ajutiselt remondis. Mängijad peavad sellistel puhkudel olema eriti taktitundelised. Suuremate kogemustega mängijad leiavad sellises olukorras mängimiseks tavaliselt mingi muu võimaluse. Igaks juhuks on mängijatel soovitav kasutada kummijalanõusid.

12. Mängijatel tuleb küsida väljakuomaniku eriluba, kui soovitakse mängida väljaku tagumistesse aukudesse.

13. Väljakuomanikul on alati eesõigus väljakul mängimiseks.

14. Aeglast mängu peetakse spetsialistide poolt eelistatumaks, kuigi teinekord tuleb väljakuomaniku palvel teha ka kiiremaid läbimurdeid.

15. Väljapaistvaks tulemuseks peetakse seda, kui mängija suudab ühe matsi jooksul mängida samasse auku mitu korda.

16. Väljakuomanikul on õigus valida parim mängija.

"Doktor, mul on delikaatne küsimus. Meie perekonnas on kõik süsimustade
juustega. Mul sündis aga punapäine poiss. Huvitav, millest see võiks olla?"
"Kui sageli elate naisega suguelu?" "Noh ma ei tea... kord aastas kindlasti."
"Siis ma ütlen teile põhjuse, miks pojal on punased juuksed. See on rooste,
kulla mees! Rooste!"

"Kelner! Minu supi sees on nööp!"
"No ja siis? Kas teie tahtsite siis selle raha eest tervet mantlit saada?"

Kirurg küsib patsiendilt enne opretsiooni: "Kas teeme odava või kalli tuimestusega operatsiooni?"
"Odavaga ikka!", vastab patsient kiirelt.
Selle peale võtab patsiendi peatsis koha sisse anestesioloog ning hakkab laulma laulukest:
"Uinu mu kallis, lapsuke hällis...."

Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."

"Ma oskan midagi niisugust,
mida mitte keegi
meie koolis ei oska. Isegi õpetajad mitte."
"Mis see on?"
"Oma käekirja lugemine."

Hull pani maja põlema. Loomulikult
tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudis-
himulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja
karjus:
"Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad
kõik!"

Patīk 24