1.Surmamõistetu istub oma kambris. Uks avaneb ja sisse astub valvur. "Täna sööd sa oma viimase lõunasöögi. Palju ma sulle suhkrut kohvi sisse panen?" "Hulluks olete läinud või! Ma olen ju suhkruhaige!"

2."Kui te mind ikka üldse ei usalda, proua, siis ma lähen teie juurest kohe homme ära!" teatab koduabiline. "Kuidas nii? Ma usaldan sind. Ma andsin sulle isegi oma ehtelaeka võtme!" "Seda küll, aga see võti ei sobi ju teie laekale!"

3.Juku kirjutab tahvlile:"Ma tahan õpetajaga seksida." Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: "Pärast tunde tuled minu juurde." "Näete, reklaam otsustab kõik!" ütleb Juku võidurõõmsalt klassi poole pöördudes.

4. Jukul said vihmaussid otsa. Ta võtab paberilehe, kirjutab sellele "vihmauss" ja heidab jõkke. Peagi näkkab. Juku tõmbab õnge välja, konksu otsas on lauatükk ja sellel kiri "latikas".

5. "Juku,vii oma koer siit minema juba tunnen, kuidas kirbud mu seljas hüppavad!" "Muki, tule ruttu siia-sellel onul on kirbud!"

6.Vanatüdruk ütleb loomaarstile, kelle ta oma emakassi poegimise juurde kutsus: "Ma ei saa aru, kuidas sai see juhtuda. Ma ei lasknut oma Miisut kunagi õue ja ka teised kassid ei pääsenud tuppa sisse." "Aga see seal?" küsib loomaarst tugitoolis vedelevale isakassile osutades. "Oh, ärge olge rumal," nähvab vanatüdruk, "see on ju ometi Miisu vend!"

7.Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes, keerab taksojuht pikemalt mõtlemata metsa alla, võtab pakiruumist teki ja laotab maha. "Mida te õige teha mõtlete?" pärib ärritunud naisterahvas,: "mul on mees ja lapsed ja...." "Aga mul on 40 küülikut, nii et kitku aga rohtu!"

8. Õpetaja küsib koolis õpilastelt: "Miks on lest lapik?" Juku kohe: "Sest ta magas vaalaskalaga." "Välja klassist Juku." kisendas õpetaja. Kui Juku oli klassist väljas küsis õpetaja teistelt õpilastelt: "Miks on vähil punnis silmad?" Selle küsimuse peale avanes klassiuks ja Juku hõikas: "Sest ta nägi seda pealt!"

9.Juku helistab lennujaama: "Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?" "Üks moment, palun!" "Tänan!"

10.Kaks pingviini läksid trepist üles. Üks pööras paremale, aga teine oli sinine & täna on Esmaspäev...

11.Vang naerab ja teine siis küsib:"Mis sa siin naerad?" "Ah ma nägin head und!" "Noh mis sa siis nägid?" "Ministeerium pidi vangide käest ka üüri hakkama võtma." " Ja mis seal siis nii naljakat on?" "Ah mul oli paari kuu üür maksmatta ja mind tõsteti välja!"

12. Mees istub baaris, kell hiline. Vaja hakata koju minema. Üritab siis baaripukilt püsti tõusta, kuid jalad ei kanna ja prantsatab maha. Mõtleb, et roomab pool teed koju, ehk saab natuke kainemaks. Poolel teel üritab veel korra jalgu alla saada, kuid ei midagi, ei õnnestu. Roomab siis koduukseni ja proovib uuesti, kuid samuti ei midagi. No ei saa jalgu alla. Roomab siis voodise ja uinub. Järgmisel hommikul naine hirmus kuri:
"Olid eile õhtul jälle purjus."
Mees hämmingus:
"Kust sa tead."
Naine vastu: "Kust ma tean, kust ma tean, ratastooli unustasid jälle baari!!"

13. Poiss on pimedas ööklubis endale partneri leidnud ja koju kutsunud. Nähes aga valguse käes lahtiriietuvat neiut, hakkavad teda närima kahtlused:
"Kuule tüdruk! Kui vana sa oled?"
"Kolmteist!"
"Nii! Otsekohe riided selga ja marss koju!"
"Mõelda vaid, kui ebausklikud on tänapäeva mehed!"

14. Joonistamise tund:
"Peeter, tule palun siia ja istu minu laua taha. Kas kõik näevad Peetrit? Aga sina Peeter, istu nüüd hästi vagusi. Nii lapsed, nüüd võtke palun välja paber ja pliiats, sest täna joonistame me hobust."

15. "Vabandage, tohin ma teilt paluda intervjuud?" "Minult? Mis te nüüd? Imelik, miks siis otse nüüd? Ma pole ju midagi iseäralikku teinud! Elan oma igapäevast elu- töö ja kodused toimingud. Harrastusi ka nagu enam pole.... Millest siis selline huvi minu isiksuse vastu?" "Aga lugupeetud härra PRESIDENT...!"

16. "Saatis: Alis"

Neiu istub pargi pingile mõne aja pärast tuleb üks kodutu ja küsib''kas neiu soovib minuga magada?''ehmunud neiu vastuseks kõlab''ei!!!'' niisiis läheb mõni aeg mööda ja siis kõlab jälle sama küsimus''kas neiu soovib minuga magada?''vastus kõlab jällegi eitavalt.kodutul siis hing täis.....''kao siis mu voodi pealt minema!!!''

17. "Saatis: Deiwin Sarjas"Ennustaja kes ei oske öelda K tähte vaid ütleb T tähe läheb bussi peale. No bussijuht küsi et tere kes sa oled.
Ennustaja: ennustaja ikka. Bussijuht: no mida sa siis ennustad. Ennustaja: eks ikka tulevittu ja minevittu.

18. On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas ja hüüab ahastusest:
"Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi:
"Oeh,jõudsin ometi...No nii,Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid!

saatis: rene

19. Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor,minul selline mure,et ma näen
kogu aeg 1 ja sama und..."
Arst: " Mida te siis näete?"
Mees: " Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu
kirjutada?"
Arst: "Siin on teile rohi,mida saate kohe võtma hakata"
Mees: "Teate doktor,kohe täna ei saa ma seda võtma hakata,sest täna on neil
finaalmäng..."

saatis: rene